焦虑强迫症

转眼之间，一天的工作时间又将结束——我当然不是工作狂，但是最近，焦虑感重重，总觉得，还有那么多事没做，还有那么多东西没学，还有那么多书没 读，还有那么多路没走——怎么这一天，又结束了。总觉得，我必须要干点什么，要拿出点结果出来，才不枉费这一天。可是往往，又被这种强烈的焦虑感裹挟着， 无法全身心投入到任何一件小事中，于是，焦虑复焦虑，虚度又虚度，恶性循环开始了。

所以，我得了焦虑强迫症。

诱因何在？

一天晚饭，和SP在外面吃了烧烤，吃了麻辣烫，吃了肉夹馍，吃了热干面……饱足之后又去超市逛了一圈，提着一堆吃的往回走——这样的常态自婚玩归来。

正准备过马路的时候，我突然说：我觉得就这样也挺好的啊，虽然没房子，但是也没有负担，没有房贷的负担，没有孩子的负担，没有老人的负担，两个人，想吃路边摊就吃(对于吃，我就这点没出息的追求)，想很晚回家就晚，想去哪玩抬腿就走……

SP接着说：这是我们最好的阶段了…..

是吗？那这样的阶段何时会终止？

你想什么时候结束就什么时候结束。

那我永远不想结束——自己说完

嘎嘣一下，忧郁了。

这 就是我们最好的阶段了？？？？最好的阶段就是每天充斥着对生活的不满吗？最好的阶段还拼命地想要逃开吗？最好的阶段还憧憬着更加自由美好的远方吗？这真的 就是我们最好的阶段了？如果真是，我还得接受，它随时会因不可预测的外力戛然而止，最好的阶段，我也没有权力让它一直保持下去……

旁边，SP接着分析：

以 后，我们终究要面临房贷；再以后，我们会有孩子，要养他（她），要为他（她）存教育基金；再再以后，我们要照顾双方的老人；同时，我们还得为自己存钱，养 老金，医疗金，等等等等……总之，在SP的描述下，我做了个归纳：现在的人生，再不好，好歹我们是为自己活着的；以后，百分之八十的人生就要为他 人而活了——为他人而活的人生远远要比为自己而活的人生漫长且艰难且不自由……所以，现在就是我们最好的阶段了——

我想，当晚回家，我便患上焦虑症了吧——我觉得，自己有必要在这“人生最好的阶段里”把之前那些没胆没心没勇气没态度没眼光没头脑做来的事统统都完成了，然后我才可以心安理得地接纳新的启程。

这 种心理，很像那样——前一阵子，听一位在英国留学归来的朋友讲，伦敦的那场暴乱，不过是一群“英国小逼”的爆发性成长，英国的未成年少年是一群无法无天的 小坏蛋，法律制不了他们，大人更是尽可能地躲得远远的，因为他们见车便爱刮几下，见垃圾桶便爱踢几脚，可是等他们一旦成年，仿佛在一夜之间。就变成了一个 正常的、积极向上的、严肃的、遵纪守法的健康人类。那位朋友说，所有的叛逆捣蛋与人性中的阴暗都在未成年时代释放完毕，成年自然就规规矩矩做人了。

这个例子也许并不恰当，但是很能反映我的心里，那就是，有必要在自由的日子里尝尽华丽丽的人生，才可以心安理得地相夫教子，守护家庭。

也许，在别人看来，人生不过是顺其自然的一个过程而已，婚娶，生子，培育，养老都尽随自然，像我这样，未免过于谨慎矫情了。我有时也这样宽慰自己，计划赶不上变化。但是我始终无法说服自己，早早地走进另一个人生圈子。

我计划着，每天都要汲取一点，成长一点，积累一点，沉淀一点，在我还有充分时间的阶段里。可是，时间似乎在我反应过来的刹那，也加快了它得脚步，所以，我，不由自主地焦虑了……