2009年1月20日

一段时间的不想事，忙着早起，忙着等公交，忙着挤地铁，忙着赶稿，忙着应付。一天中最悲观的时刻，就是早起睁开眼睛刷牙的时候，特别容易觉得：一切都好没意义，为了什么。当偶然看到某样刺激到神经的东西也好，文字也好，就会突然情绪失控，用绵羊的话说，突然返回我擅长的“装死状态”，整日整日地没有一句言语。

如果时间可以返回，我肯定不愿意再做个好学生，我宁愿可以三天两头地被老师提出来冷言冷语讽刺几句，恶言相向几句，白眼眉头多冲向自己，这样可以锻炼自己足够承受的心智——这不是我站着说话不腰疼，从小太被师长和周围人群娇惯了，就会真把自己当棵葱，长大的社会绝对不会这样看你——当个过于敏感的成人，没什么好处，应该学会对含沙射影习以为常。尽管我明白，所有的口水都是正常的，可是依然会表现出过激反应。

小的时候，总是想不明白身边的很多大人，怎么能够容忍自己活的那样平凡乏味？为什么不让自己活得华丽丽滴闪亮亮滴？为什么不挑个众人瞩目地工作来做，而甘心“碌碌无为”？当自己终于成为几岁孩子口中的大人时，才发现自己已经无能为力改变任何，所能做的只是顺着前人的轨迹循规蹈矩，甚至更猥琐地过活。

某某说，我太了解你了，你并不是特好的女孩，有些缺点你是需要改正的，不然你会吃亏吃苦。我依然嘴硬，我当然不是什么好人，更无过人之处，我爱钱，爱漂亮衣服，爱可爱饰品，爱所有爱慕虚荣之人喜爱的东西，我本身就爱慕虚荣了，怎么了！

可是喊完之后，心里依然不好受，因为有些东西，我根本连想都不敢再想了。我知道，某某说的那些缺点在我身上已经根深蒂固了很久，已经积重难返了。我装作大大咧咧地大哭大笑大闹，可是心底里，依然在渴望一些东西能够出现，她们是接近你的气息的，是根本不需要你说话就能够永远契合的，是再苦也让你尝起来甘之如饴的。

世上真有这样的东西？是的，那些东西根本就是虚幻的不存在，是无从找到的，所以才导致，不管怎样，都觉得自己缺了一块，觉得自打长大起，人生的边缘，就存在了一个缺口，所有开心快乐的底色里都是阴郁的。我不知道别人是否有这样的心理，也不知道自己是因何开始的，她们就如影随形。

喜欢听歌，看电影，读文字。我看她们，如同补营养一样，我亦步亦趋小心翼翼地呵护着自己的成长，是渴望那些能够帮助我了解人生的，渴望让自己变得坦然豁达平和，让自己变得智慧。可是不得不承认，艺术都是来自于创作者的生活，是无法逃开创作者的个人理想与寄托的。聪明的创作者，往往喜欢把自己的理想隐喻在个人作品中，哪怕是变了形的，这样就容易导致或多或少地给不成熟的观者营造了一个潜在的“理想王国”。所以人都爬到25岁的格子间了，还保留着很多希冀，尽管清楚地知道，此生绝对是无缘了，可是言说的时候依然渴望着奇迹。

当年上学的时候，阴差阳错地跑到了一个离家很远的城市，四年之后，本可以选择一个相对安逸的环境，却依然壮志未酬般地死命往外跑。偶然来到这个城市，不知是幸或不幸。眼看着拥挤的人群，磨平了所有的光荣梦想，却依然不知道该何去何从。那晚和象君吃饭，她突然提到“我的BJ梦”，才突然想起问自己：当初跑来难道也是因为冥冥之中的BJ梦？已经很久不去想“梦想”二字。

又一个热闹的春节到来了，又一个打包回家的时节。留下些笔记，倘若来年改变主意了，有据可查。