怎样的生活我愿意日复一日地过

梦回学校。

下午两点半文学史的课，我怎么也占不到座位。走进教室，桌子凳子都高了一大截，同学包括女生在内都是人高马大的，只有我仿佛来自小人国，奋力爬上凳子，却怎么也上不去。沮丧地走出教室，看到门外拥挤着一堆和我一样没占到座位的学生，不过全都是男生，而且和教室内的一样的人高马大。

不知道这个梦有什么寓意或者暗示，醒来后只是一阵无力感。

不知道是否因为身体关系，最近常常处于“后悔”的情绪中，我称之为“间歇性抑郁症”。总是想：假如倒回，我就不会情绪化辞职；假如倒回，我应该本科毕业继续读研；假如倒回，我打死也不会跑来北京，而是寻一隅娴静的小地方；再假如倒回，我的高考志愿也不会报一个离家那么远的学校，而是打算在哪里定居就选择在哪里读书……

陷入这样的“后悔情绪”往往越走越远，然后生出一层更甚一层的自我否定，仿佛过去的将近30年都是白活了，竟做出些错误的决定。可是谁知道，假如真的能够重新再来，我就不会再做出同样的选择？

与朋友聊天，一个说，带孩子逛淘宝吃火锅就是我想要的生活；一个说，我想做全职太太。我都是毫不犹豫地给予否定。我说，你可以借着怀胎十月，尝试着呆在家里看看，就知道自己是否喜欢，是否适应了。

我的生活，目前的状态，是我从未想象过的。哪里想到，会在自己工作已迎来游刃有余地娴熟阶段，却要戛然而止，待在家里孕育一个生命。仔细想想，这样的日子，于我，其实是求之不来的：每天睡到自然醒，起床后有婆婆或者妈妈做好的早餐，然后上上网，逛逛喜欢的网站，看一部电影，翻几页书，纯粹满足好奇心地学入门一门外语，累了再午睡一两个小时，日子轻松且充盈，一天不紧不慢地，就过去了，很少感到无聊过。即便一个人在家的日子，除非收取快递，否则完全处于“失语”状态，依然觉得这样很好，安静且灵敏。我实在不太喜欢讲话，平日里看到那些唾沫乱飞的主儿，打心底里觉得可怖。

之前一直觉得十个月该多难熬啊，不知不觉也已过去了七个多月。可是，有时候，还是会感到一阵无力，这种无力来自没有目标，没有驱动力，甚至是没有压力。日子总是向前的，可是自己做的那些事却是可有可无的，成就感与价值感还有自我认同感，极低极低。这也是为什么我觉得全职主妇更需要一种特别的毅力与耐力，因为你每天打交道的，除了琐碎还是琐碎，除了重复还是重复，它耗的是一个人的心力，远非体力。你需要腾出百分之七八十的精力来与自己作斗争，来内省，来自我提气，来自我寻找价值——这比出去找一份工作，累得大汗淋漓，昏天暗地，回家睡一觉哭一场骂一顿重新上路要难得多。我自认为没有成为家庭主妇的能力和心力。

朋友再问：那你以后还是打算做媒体这一行吗？

不然呢？我还有别的谋生本领吗？

之前尝试过别的行业，比较起来，我还是更爱好媒体这一行，尽管很多时候媒体也让人觉得乌烟瘴气、浮躁喧哗、哗众取宠或者有气无力。但是媒体有我看重的优势：一来与文字打交道得多，这点儿让人欣慰；二来媒体是一个相对来说对于团队合作性要求没那么高的行业，也就是在平日的工作里，不需要太多的寒暄客套虚情假意，靠着自己的内心，专心专业的做好自己的事情至少就不会让你成为一个很赖的媒体人。另外还有一个私心是，媒体人好歹都有些相对自由的业余时间，可以用来把玩些小兴趣——这些当然都是我主观且乐观的判断，仁智见仁咯。

其实还是不知道，怎样的生活是自己愿意日复一日地过着不厌烦的，但至少，梳理一下，我知道怎样的生活是自己不愿意日复一日地过的，也很好了。